终于，再次踏上了深圳这片熟悉的土地了，那种感觉竟是如此的激动。只是，深圳是一个不相信眼泪的城市，深圳更是一个不给你慵懒机会的城市，也许你一松懈就会被毫不留情地淘汰出局。对我而言，同样的残酷就是这样摆在了我面前了，当我激动满怀地返回编辑部的时候，却看到了我的工作台上坐上了另外一张陌生的脸孔，有丝惊讶但没有愤怒，毕竟15天的假日被我延长成了45天的假日，我已经没有资格去追问为什么被解聘的原因了，强迫自己镇定而又机械地整理好属于自己的用品，面对昔日同事略带僵持的笑容，我捧着箱子头也不回地离开了这个我工作了4年的编辑部，离开了这个我在深圳工作的第一个驿站，离开了这个我曾经付出过汗水和梦想的舞台……有丝留恋但没有太多的伤感，因为我亦深深地明白，工作是残酷的，而在深圳工作尤其残酷，工作的人需要休息，但工作是不能停歇的，如果我因为心情不好而不能胜任这个岗位或者说需要更长的时间来调整心情适应岗位，哪么请继续休息吧，在深圳火车站在深圳人才大市场在深圳的很多角落还拥挤着熙熙攘攘的人们，他们正等着正需要着这份工作呢。 

孤寂而又落寞地返回了那个暂叫做家的出租屋，我真的想好好地痛哭一场大哭一场。曾经失去了汪大安之后我又丢失了包，而今失去了周子儒后我接着又丢失了工作，上帝为什么总是这么残忍，一次又一次地把经济与精神的双重磨难同时丢给了我。但是，我已经来不及伤心了也没有时间伤心了，我要做的事情是必须拿着简历四处奔波再次去寻找新的工作。来深圳四年了，可我却还是一无所有，四年前的我还有着满满的梦想和激情，而四年后的我，依旧是一无所有，多了的只是一个风花雪月的故事和对世事的无奈而心酸的理解和宽容，可即使是这样，我却还是习惯呆在深圳，因为我已经适应了深圳，包括深圳的年轻美丽朝气也包括深圳的残酷激烈无情。当然更重要的是，在深圳四年的磨砺已经让我学会了坚强和独立，当没有人温暖我的时候，我学会了用自己的左手温暖自己的右手，在哪里跌倒就必须在哪里爬起了，并且爬起来的我还要跑得更快更稳健。也就是这样，我无数次地鼓励着自己，通过互联网通过人才大市场通过报纸的招聘广告，我寻觅着合适自己的工作，一次又一次地投出自己的简历，等待着对方的选择。

找工作的过程永远是艰辛的，很多的时候，我感觉自己就像是一趟加足了油门的汽车一样在奔跑，无数次地选择着和被选择着，只为能在深圳这个城市里找到一个自己满意的位置。有了这个位置，我才能解决自己的衣食住行，才能去买那些动辄数百上千元的唇膏和名牌服饰，才能获取内地同学眼中所谓的高薪和高品味生活。而其实这高薪和浮华的背后，都是付出了更多代价的，尤其是这个城市又充满太多的变数，即便有了位置有了高薪我还得做好各种准备，不断学习不断充电不断调整自己。而这一切，决不是那些留在内地同学可以理解的，那些吃住父母没事和同学谈谈人生喝点小酒的内地同学，是很难理解和感受像我这样漂泊在外地的孤独和无援的。只是，生活方式是我自己选择的，既然是自己的选择，我就必须勇敢的面对和坦然的接受。也因此，当我行色匆匆地穿越地铁站时，当我辗转于那些钢筋水泥切成的摩天写字楼时，当我一次又一次接受着招聘方冷峻而挑剔的检阅时，我没有任何怨言而是心甘情愿的。当然，与四年前的我相比，毕竟多了工作的经验，要找起一份工作的话还是相对轻松，但是工作的定位却不能停留在同一水准，也因此要找到满意的工作的难度也同样在加大。 

很不幸运，在历经整整一个月的奔波和面试之后，我依然是一无所获，要不是没有合适的岗位要不是没有满意的薪水，再有就是岗位和薪水都让我满意，但对方却觉得我尚不够胜任而另择他人了。总之，就这样在无数次地寻觅和选择中，在失业和失恋地双重痛苦的袭击下，我真的是感觉到心力交瘁了。而在每个夜晚来临的时候，孤独感无助感就如潮水般的涌上了我，我不禁地质疑着自己，为什么我要热爱深圳这个城市，其实这个城市就从未曾厚待过我。只是，没有理由也找不到理由了，即便是曾在流光幻影中吞食过无数难言的苦楚，但我已经从心底里融入进了这座城市，我就是这样坚定无比执迷无悔地热爱着这座城市。可是，另一种强烈的感觉却同样在撕毁着我的激情，那是一种我尚不属于深圳的感觉在不厌其烦地提醒着我——你是深圳人吗？你属于深圳吗？深圳属于你吗？是的，在深圳没有属于我的家，没有属于我的工作，没有我爱的人和爱我的人，我还能算是吗？难道深圳对我而言，也只是一个路过的驿站而已吗？难道我对深圳而言，也不过只是一个匆匆的过客而已吗？